Юмор
Per aspera ad astra


Параметры поиска

Выбор рубрики
Поиск по


Сортировать


Порядок отображения



Юмор

Если песня строить и жить помогает, то чувство юмора определенно помогает нам выживать, что весьма актуально для большинства из тех, кто имел счастье родиться на одной шестой части света.

  • Анекдоты
  • Юмор в 2 строки
  • Бывальщина
  • Из школьной “классики”


Анекдоты

Кризисные

  • Кризис
    Главный герой 2008 года — финансовый кризис:
    — Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 5$ за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал — сразу пришел!
  • Банковский кризис
    В период кризиса звонит один банкир другому:
    — Ну, как ты там? Как спишь?
    — Да ничего… Сплю, как ребенок…
    — Это как?
    — Сегодня всю ночь плакал и два раза обгадился.
  • Аргумент
    Муж собирается на переговоры и говорит жене:
    — Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая — не аргумент.
    Жена:
    — Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.
  • Почему мы плохо живем
    Я тут сижу и решаю финансовые проблемы — не могу решить, куда лучше
    вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять.
    Короче — дел до хрена, а жена пристаёт со своей посудой, которую “твоя
    очередь мыть”. Вот поэтому я и не миллионер — даже спланировать ничего
    не дают

Бытовые

  • Спиритический сеанс
    Женщина пришла на спиритический сеанс поговорить с умершим мужем. Все получилось как надо, и в воздухе появился его призрак.
    — Дорогой, как тебе на том свете?
    — Да хорошо, все в порядке…
    — Тебе там лучше, чем со мной?
    — Да, там мне гораздо лучше…
    Жена сглотнула слезу:
    — Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю…
    — В каком раю? Я в аду!
  • Чем отличается старый холостяк от молодого?
    Молодой перед приходом девушки наводит порядок в квартире, убирает в комнате, моет полы, соображает что-то на ужин и т.п.
    Старый холостяк приводит домой женщину, которая ему моет, убирает, стирает, готовит ужин и т.п.
  • Звонок на работу
    Жена звонит мужу на работу.
    — Дорогой, извини, пожалуйста, я тебе утром таблетки перепутала, вместо укрепляющего дала успокаивающее.
    — Все в порядке, любимая, сегодня уже два раза уделался, но спокоен как лошадь
  • Смотрины
    Сын привел троих девушек домой и спрашивает.
    — Мама угадай которая из них моя невеста.
    Мама: — Вон та с краю.
    Сын: — Как ты догадалась?
    Мама: — она как зашла сразу бесить меня начала
  • ДТП
    Мужик звонит приятелю.
    — Слушай, мне сказали, что твоя жена попала в аварию, это правда?
    — Да.
    — И что с ней, жива?
    — Пока да, вон заперлась и сидит в ванной.
  • Настоящий русский мужик.
    Сидят выпивают два мужика.
    — Ваня, ты меня уважаешь?
    — Да. А знаешь за что?
    — За что?
    — Счас скажу, ты только ответь на один вопрос. Скажи, вот ты в горящую избу полезешь?
    — Неее.
    — Вот за это я тебя и уважаю — что ты не баба!

Туристические

  • Американцы все делают не так
    Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
    — Леди, разрешите мне присесть!
    — Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
    — Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
    — Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
    — Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
    — Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
    После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи.
    Сидящий рядом англичанин говорит:
    — Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
  • Наши в Австралии
    Двое новых русских прилетели в Австралию. И прямо с трапа самолета увидели на траве аэродрома кенгуру. Один из них не выдерживает охвативших его эмоций и толкает второго:
    «Колян, представляешь, какая тут конопля растет, если такие кузнечики скачат!»
  • Наши в Швейцарии
    Горная Швейцария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса.
    Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:
    — Ту ти ту ту ту!
    — What do You say, sir? I’m not understand…
    — Ту ти ту ту ту, козел!
    — Если мсье русский — я понимаю ваш язык.
    — Два чая в двадцать второй, блин!
  • В турбюро
    В туристическое бюро заходит интересная блондинка.
    — Мне бы где-нибудь отдохнуть.
    — Гавайи. Солнце, свежий воздух. 500 долларов.
    — Нет, дорого, чего-нибудь проще.
    — Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
    — Дороговато…
    — Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
    — Дорого…
    — Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
    — Подходит!
    — Ну и иди на хрен!
  • Турист в лесу
    Заблудился турист в глубоком лесу. Идет и орет, что есть мочи:
    — Ау -Ау!!!
    Вылезает заспанный медведь из берлоги, протирает глаза и говорит:
    — Ты чего орешь, мужик?
    Турист: — Та вот заблудился.
    Медведь: — Так чего ж так орать?
    Турист: — Та вот может быть, кто услышит.
    Медведь: — Ну, вот я услышал, что легче стало!?
  • Муж и жена
    Семейная пара прибыла в гостиницу возле ж/д станции. Муж пошел за покупками, а жена легла спать. Мимо прошел поезд. Жена от вибрации грохнулась с кровати. Поднялась — снова легла спать. Опять поезд. Жена опять на полу. В гневе вызывает начальника гостиницы.
    — Невозможно спать! Как только проходит поезд — я сразу падаю с кровати!
    — Не может быть!
    — Ну, лягте сами, проверьте!
    Начальник ложится на кровать. Тут открывается дверь — входит муж.
    — Что вы делаете в кровати моей жены?
    — Хотите — верьте, хотите — нет, а я жду поезд!
  • Идеальный семейный отдых
    Носильщик приносит вещи в номер только что въехавшей пары и получает чаевые.
    — Что-нибудь еще, сэр? Может быть, вашей супруге что-то нужно?
    — Молодец, напомнил. Принеси почтовую открытку.
  • Дневник иностранного туриста
    Первый день — Пил с русскими , чуть не сдох.
    Следующий день — Опохмелялся с русскими, лучше бы я вчера сдох.

Автомобильные

  • Правила дорожного движения в России сводятся к трем основным:
    — поворачивая налево, смотрите в зеркало заднего вида, вас могут обгонять по встречной…
    — обгоняя по встречной, смотрите в зеркало заднего вида, вы можете получить удар сзади от следом идущей машины…
    — если встречные машины моргают вам дальним светом, езжайте со скоростью, обозначенной на знаке, который вы только что проехали…
  • Врезается «Хонда» в 600-й «Мерседес», вылезают из последнего пацаны, открывают
    левую дверь «Хонды» и начинают утюжить ногами парня, а тот только и делает, что
    издает странные звуки типа УХ, УХ, УХ, УХ, УХ…
    Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ… Ну они устали, остановились и
    спрашивают мужика:
    — Слушай, а что ты все ухаешь?
    А он в ответ:
    — УХ… УХ… У «Хонды» руль справа!

Анекдоты с моралью

  • Анекдот 1.
    Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась. И тут раздается звонок в дверь.
    После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и идет узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа. Не дав ей вымолвить ни слова, тот говорит:
    — «Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце».
    Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед ним обнаженной. Насладившись зрелищем, сосеж передает ей 800$ и уходит.
    Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
    «Кто это был?»,
    «Наш сосед», — отвечает она.
    «Отлично», — говорит муж, — «он ничего не говорил о 800 долларах,
    которые я ему одалживал?»
    МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.
  • Анекдот 2.
    Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
    «Святой Отец, вспомните Псалом 129».
    Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
    «Святой Отец, вспомните Псалом 129», — повторила монашка.
    Священник еще раз извинился.
    «К сожалению, Сестра, плоть слаба» — сказал он.
    По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам.
    Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: «Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу.»
    МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.
  • Анекдот 3.
    Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому…
    Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ».
    Джонни сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу». Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
    Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны». Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
    Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит…
    Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
    Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.»
    МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
  • Анекдот 4.
    Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
    «Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному».
    «Чур, я первая!», — говорит сотрудница отдела продаж. «Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам».
    Пуфф! И она растворяется в воздухе.
    «Я следующий!», — говорит спец по сервису. «Я хочу на Гавайи,
    расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады». Пуфф! Исчезает.
    «ok, твоя очередь!», — говорит Джин менеджеру.
    Тогда менеджер говорит:
    «Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда».
    МОРАЛЬ: Всегда давай начальнику высказаться первым.
  • Анекдот 5.
    Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал оставшиеся силы и пошел к воде.
    Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал драться с чудовищем. Сутки бился, двое бился. Две головы дракона срубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже стоять на ногах и держать меч.
    И тогда из последних сил дракон спросил:
    — Рыцарь, а ты чего хотел то?
    — Воды попить.
    — Ну, так и пил бы.
    МОРАЛЬ: не усложняйте себе жизнь без нужды.

Разное

  • Почему высшее образование ?
    У одного кадровика спросили, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:
    -Чтобы была гарантия, что человек в состоянии 5 лет заниматься тупой, неинтересной хернёй.
  • Студент в гостях
    Паpень в гостях у подpуги.
    — Сеpежа, да ты мажь хлеб маслом!
    — Я мажу.
    — Да ты мажь хлеб маслоом, — не унимается подpуга.
    — Я же мажу!
    — Да где же ты мажешь, ты его кусками жрешь!
  • Кошка и горчица
    — Вот как, напpимеp, накоpмить кошку гоpчицей?
    Амеpиканец откpывает кошке pот, и сует ей туда гоpчицу. Кошка ее глотает.
    Русский заявляет:» Это пpоизвол!»
    Англичанин намазывает гоpчицу между 2 кусками колбасы, и дает это кошке, она
    ест. Русский заявляет:»Это обман!»
    Всем интеpесно, что же будет делать pусский. Он беpет кошку, и мажет ей зад
    гоpчицей. Кошка оpет, но гоpчицу лижет.
    — Обpатите внимание, кошка ест гоpчицу добpовольно и с песней
  • О парашютистах и колхозниках
    Действие 1. Летит самолет с десантниками. Все прыгают, прыгают, последним к
    люку подходит парашютист с костылями, весь в гипсе и в бинтах.
    Инструктор:
    — Ты что, одурел совсем, куда тебе прыгать такому?
    — Товарищ инструктор, ну пожалуйста, парашют, зараза, два раза не
    раскрывался, на третий должно же повезти!
    — Ну, хрен с тобой, прыгай.
    Действие 2. Идет собрание в колхозе. Председатель орет:
    — Безобразие! Коровы с голоду передохли, озимые померзли,
    Васька-тракторист пьяный напился, трактор утопил в болоте…
    Грохот, треск, проламывается крыша, на стол падает тот самый
    перевязанный парашютист.
    Председатель орет:
    — И парашютист этот задрал уже!!!
  • Шерлок Холмс и доктор Ватсон
    Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. Долго летели, устали и заснули.
    Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, решили узнать, где они.
    Видят — внизу какой-то мужик улицу метет. Снизились они и спрашивают мужика:
    — Скажите, сэр, где мы находимся?
    — Тот отвечает; «Hа воздушном шаре».
    — Спасибо, сэр! — и поднялись вверх.
    Холмс и говорит; «Надо же было нам в Россию забраться».
    — Hо, Холмс, с чего вы взяли?
    — Это элементарно, Ватсон!
    — Во-первых, его ответ был абсолютно точен, во-вторых, абсолютно бесполезен! Так может отвечать только программист.
    — Но почему Россия?
    — А в какой еще стране программист может мести улицы, вместо написания программ?
  • Незабытое прошлое
    Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали,
    если бы они вдруг проснулись в 80-м году…
    Меломан пошел бы спасать Джона Леннона.
    Алкоголик бы упился дешевой водки.
    А программер бы повесился…
    Почему?
    А что, опять за ЕС садиться?
  • Что нас ждет в будущем
    В США построили суперкомпьютер для моделирования Третьей мировой войны и ее последствий.
    Спрашивают его:
    — Сколько будет стоить банка «Пепси-колы» после войны?
    После продолжительных расчетов компьютер выдает результат:
    — Один юань
  • Бывает и так …
    Вор залез в дом, а там его встречает попугай:
    — А Кеша всё видит.
    Вор накрыл клетку полотенцем. А попугай в ответ:
    — А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.

Юмор в 2 строки

IT

  • Эталон женской красоты глазами админа — Венера.
    И фигурка хорошая и руки уже оторваны.
  • «И пусть весь миp подождет». (с)
    Internet Explorer.
  • Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку «Изменить»…
  • Когда я сижу за компьютером больше 30 часов подряд, у меня начинают уставать глаза, болит голова и хочется спать. Мой друг говорит, что это из-за низкой частоты кадров. Как ее увеличить?
  • Побочный эффект от компьютерных игр на работе – хорошо развитое боковое зрение.
  • Пока еще девица — device drive not initialized
  • Он С++ не отличал от си-диеза
  • -Алло, здрасте. Колю можно?
    -Нельзя, нету больше Коли…
    -Что, умер?
    Да нет, Коля к скоростному интеpнету подключился. Ищите там.
  • — Васыль, навыщо ты свою домашню страныцю на домен «ru» засував?
    — А шо?
    — Так то ж «Раша»!
    — От, гады! А я думав, Ридна Украина!
  • Все думали, что Вася горбатый, а оказалось, что у него наушники с коротким шнуром

Антикризисные рецепты:

  • Если ничего не жрать, инфляция почти не ощущается.
  • Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
  • Если голод не дает спать — быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. А когда догадается, вы уже будете спать
  • Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
  • Если черный хлеб натереть чесноком, он пахнет колбасой
  • Как мотивировать себя что-то сделать? Да никак, оставайтесь в заднице.

Разное

  • В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.
  • Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается
  • Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днём
    строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что.
  • — Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром окрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда в постели черные волосы?!
  • Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, что рядом и не закрывает рот.
  • Господи, не за себя прошу — за маму. Пошли ей хорошего зятя
  • — Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
    — Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!
  • Эх, надо было в школе ходить на физкультуру, там учили через козлов перепрыгивать.
  • Бабушка, ты сама пришла? — Сама, внучек, сама. — А папа сказал, что тебя черти принесли.
  • Есть проблемы?
    Селёдка с молоком — и всё отходит на второй план.
  • Я за рулем чувствую себя богиней. Когда я еду, муж молится.
  • При сильном испуге у женщин отключается небольшая часть мозга, отвечающая за все.
  • Одесса. В трамвай входит дама. Сидячих мест нет. Дама вопрошает: «Неужели в Одессе перевелись джентельмены? В ответ: «жентельмены то есть, местов нет»
  • Запись капитана в судовом журнале во время дежурства:
    «Сегодня штурман был пьян».
    Через пару дней дежурил штурман и оставил там же запись:
    «Сегодня капитан был трезв».
  • После бурной вечеринки со скандалами первой утром просыпается жена, долго смотрит в зеркало, а потом поворачивается к спящему мужу и говорит: «ТАК ТЕБЕ И НАДО!!!»
  • У нее была такая внешность, что хотелось сказать — Гюльчатай, закрой личико.
  • Она обладала высоким интеллектом и противозачаточной внешностью.
  • — Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
    — Уважаемый, вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое — что именно подогреть?

Умные мыслим и наблюдения

  • Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
  • Рай — это место, где нет будильников, понедельников и начальников!
  • Книга лучший друг человека: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
  • Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
  • Все беды от водки. В лучшем случае — от коньяка.
  • Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
  • Смелым быть хорошо, но страшно.
  • Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
  • У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
  • Женщины умеют хранить тайны. Но только сообща.
  • Настоящий интеллигент — это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
  • Джентльмен – это тот, кто умеет играть на волынке, но не делает этого.
  • В каждом из нас спит гений, и с каждым днём всё крепче.
  • Не говори мне, что делать, и я не буду говорить, куда тебе идти.
  • Обходя разложенные грабли, ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
  • Одиночество — это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
  • Ничего страшного, если над тобой смеются… Гораздо хуже, когда над тобой плачут.
  • Что самое главное на войне в танке? Не обосраться.
  • Хорошо быть линкором — башню снесло, три осталось!
  • Если на детском горшке написать — «От благодарных потомков», то выносить его будет гораздо веселее.
  • Короткая юбка приводит к короткому детству.

Бывальщина

Переход границы.

Ой… вчера границу переходили…:)))). Как в анекдоте.
Итак, 8 часов вечера. Мы, ваш покорный слуга и мексиканская девушка по имени Фабиола(Фаби), на границе Мексики с Гватемалой. Замечу, что для поездки из Мексики в Гватемалу виза не требуется. А поскольку виза не нужна, все через границу туда-сюда шмыгают без всяких проблем.
Но Фаби захотела все-таки пройти паспортный контроль, чтобы нам поставили штампы в паспорта. Заходим в офис паспортного контроля. Никого нет, но через минуту я замечаю одно тело за монитором, тело прячется и не движется. Оказалось, что тело спит.
Окликнули его пару раз — не пошевельнулся. Фаби заорала по испански почти во всю глотку «Здравствуйте!». Тело недвижимо, по-прежнему крепко спит, а я уже почти пополам сложился от смеха. Тут выходит из какой-то подсобки другой мужик, взял у нас паспорта, подходит к спящему и нашими паспортами так по его столу трахнул, что тот наконец проснулся. После этого мужик из подсобки говорит первому: «Вот, поставь сюда печати». А тот или просто из-за того, что только проснулся или вообще по жизни такой потерянный, видно, что вообще ни фига не соображает, только хлопает обалдевшими глазами на окружающий мир. Наконец сообразил и приступил к делу вместе с напарником. Нужно было слышать их аргументы. Аргументы по поводу штрафа.
Начал он с Фаби. Говорит, нужно заплатить, потому что вы еще ни разу не пересекали границу, мол, одноразовый сбор. Фаби отвечает, что пересекала, просто печати остались в старом паспорте. Тело настаивает: «Нет, значит, они уже недействительны» (это должен знать любой работник в этой сфере, даже если паспорт уже просрочен, визы и его штампы продолжают иметь силу). Она им все-таки как-то доказала, что уже была в Гватемале.
Следующий аргумент: «Ага, значит, в прошлый раз вы не зашли поставить штамп — вот за это значит нужно заплатить штраф». Фаби от них все-таки отбилась.
Тогда доблестные служители взялись за меня. Говорит «Вот, Украина, она хрен знает, где находится, и мы с нее будем брать деньги, толи дело Мексика — они нам братья и мы с них ничего не берем» (хотя 5 минут назад пытался срубить деньжат).
После непродолжительных препирательств служитель закона понял, что ему ничего не обломится, и решил съехать. Сделал он это весьма профессионально, сохранив лицо. Спросив, путешествуем ли мы вдвоем, изрек следующее: «Ну хорошо, только потому, что ты с нашим «братом» (мексиканцем) путешествуешь, мы тебя пропустим без сбора».
На этом все и закончилось, границу мы пересекли без сборов и штрафов.

 

Сигнализация

Работал у нас один мужик — отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была тачка, опель кадетт вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же — из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида. И никого вокруг…
Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался. Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос “ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ!” и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа.

 

Электронная почта

Работал я как то давно в небольшой фирмочке, выделенного
интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать нужно.
Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать
после проверки почты надоело, я решил все это дело
автоматизировать. Поставил программку, которая через каждые 2
часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все
необходимое.
Первый дозвон был настроен на 8-30, чтобы как раз к приходу
на работу почта была проверена. Все работало замечательно, и
целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда
однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного.
Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.)
компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый
в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в
хриплом динамике модема раздалось: ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ
Н^$#!!!! ПОРВУ !!! НАЙДУ И ПОРВУ НАХ!!! . . . Модем резво
перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать
уже не мог…
Проверил список — первый же номер был внесен в список с ошибкой…

 

Кукушка

Однажды подружки пригласили меня на «девичник». Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. «Обещаю, буду дома в двенадцать — как штык!» пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и взбучки мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. — ???? — Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:»Вот #лядь!», прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.

 

Студент и армия

Эта история произошла в славных 90-годах, когда еще были остатки крепкого советского порядка, но его активно смывала мутная действительность нарастающего дикого капитализма. Один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он, как бог пошлет, т. е. никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Какие проблемы? Скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Однажды давно забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь.
— Кто там — спрашивает он.
А ему в ответ:
— Из военкомата!!! Такой-то такой-то здесь проживает?
Студент от неожиданности с испугу отвечает:
— Это я.
— Откройте, вам повестка.
— Не открою.
Лейтенант ему (кстати, их пришло двое):
— Как так не открою, а кто Родину, защищать будет? Ты один дома?
Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. А славные представители доблестной армии к тому времени исходили уже не один километр, а потому были злы и решительны. Короче, их понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Живо и ярко описывалось, что они сейчас сделают с этим сопляком, и как свернут ему шею и не только ее, если этот «малолетний урод» не откроет дверь.
Бедный запуганый парень не придумал ничего лучше как взять телефон и набрать «02». Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят «свернуть ему шею». Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну, и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, военных уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел, как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзю. Следующий кадр — это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военных. Короче – Куликово поле, где татарами оказались военные, так как у ментов были дубинки (их тогда еще называли демократизаторы) и пользоваться ими менты умели. У бедного идиотика (моего приятеля) ноги отнялись почти сразу после того как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал:
— Милиция. Откройте.
Он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной мысли: «Лучше бы мне не рождаться». Оба военных были так «отдемократизированы», что их лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант милиционер смог сказать только:
— Парень, знаешь, а ведь они и впрямь военные. Мой тебе совет, ты в армию лучше не ходи.
Спасло этого идиота только одно — пол подъезда слышали угрозы в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный звонок, и уже знакомый голос говорит:
— Ты у меня, с*ка, пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь.
Раздались гудки. И вот в этом, не очень, нужном обществу субъекте, вдруг ни с того, ни с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра. Если он получал «хорошо», то это для него была личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего давалась военная наука. В заключение хочу сказать, что теперь он офицер ФАПСИ. Вот как бывает.

Из школьной “классики»

Л. Н. Толстой
Толстой несколько раз переделывал «Войну и мир», чтобы нам было легче ее изучать
Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся
внутренний мир простых русских людей.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Толстой воплощает в романе свои идеалы, делая Наташу плодовитой самкой.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Но сначала будет свадьба на голой и холодной Элен.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Андрей, вернувшись после собственной смерти к смерти жены, взялся за хозяйство.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Андрей сначала относился к ней с любовью, потому что скоро у них должен был появиться ребенок,
но прошло пять лет, а его все не было.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Андрей Болконский был сыном князя Николая Андреевича Болконского, участника войны с Суворовым.
Анатоль и Ипполит смотрят на Элен как на предмет сексуальной агрессии.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
А. С. Пушкин
Пушкин не мог оставить замысел в печатном варианте.
Пушкин бросал в стада свое живительное семя.
Товарищ, верь, взойдет она,
Звезда пленительного счастья,
И на обломках сладострастья
Напишут наши имена.
Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
Татьяна создана из русской земли и традиций.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Так было со всеми женщинами, которых Евгений бросал, убедившись в их любви: Владимиром Ленским, Татьяной Лариной…
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Онегин — великий агроном. Он читает Адама Смита.
Онегин уязвил Ленского в самое больное место.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк
Под тремя звездочками Пушкин имел в виду Керн.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Это стихотворение Пушкин написал, сидя в тюрьме. В камере, где он сидел, был еще один грустный товарищ. Орел. А теперь появился вопрос. Зачем Пушкину писать об этом орле? Я думаю, что Пушкину нужно показать, что этот орел — его настоящий товарищ.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
Помещицы у Пушкина пьют, едят и хереют.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
М. Ю. Лермонтов
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Печорин мог сделать карьеру, нарожать кучу детей, но все это было бы убийственно для такого умного человек.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Печорин идет по жизни, как взбесившийся пес, кусая всех на своем пути.
Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени.
Шедевры русской «литературы»
Чацкий считал, что лучше «горе от ума», чем от его отсутствия.
Чацкий покидает бал с мильоном терзаний в груди.
Чацкий бьётся в стену, шагая напролом язвительными выпадами и резкими монологами.
Грибоедов написал «Горе от ума», потому что много учился.
В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
А судьи кто?.. — вскрикивает Чацкий, как бы подводя нас к какой-то мысли…
Да и умер Чацкий не от своего ума, а от душевной боли.
Грибоедов точно подметил, что все люди, как и Чацкий, попадают на бал прямо с вокзала.
Когда Молчалин падает с лошади, Софья теряет сознание из-за такого пустяка.
Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить ее меткими словами.
Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать.
От Чацкого веет свежим новым духом.
Сомкнутые строем фамусовцы выступают против всего передового.
У Скалозуба была прекрасная память, он хорошо помнил всех женщин, с которыми не служил.
Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Фамусов не может претендовать на руку своей дочери, поэтому он выдвигает своего преемника Скалозуба.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
При встрече с Софьей Молчалин растерял все свое мужское достоинство.
Чичиков красивый, надутый шарик. Красочный снаружи, а пустой внутри. И лиш, но девушка ответила img src=ь одна цель — деньги, деньги, деньги. Специально женится на дочерях, лишь бы прибавить свой капитал.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Войдя в комнату Плюшкина, Чичиков видит большую кучу в углу. До какой гадости может дойти человек!Убив старуху, Раскольникову под руку попадается беременная Лизавета.
Раскольников убивает и свободную сестру старухи, которая оказывалась беременной от случайного свидетеля.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
После долгой подготовки Раскольников совершает с помощью топора убийство бабушки, у которой снимал комнатушку.Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
Катерина бросилась в реку по личному делу.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Первая случайность — это убийство Лизаветы, а она, по слухам, «поминутно беременна».
Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Бедная Лиза срывала цветы и этим кормила свою мать.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Папа Карло вырубил Буратино.
Отец Чацкого умер в детстве.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
Человек, обладающий высоким или низким интеллектуалом.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»
Унтер-офицерская вдова положила начало самообслуживанию.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Тихон спрашивает мертвую Катерину: «Ну, как ты там?»
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался…
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Сонные веки опали ему на грудь.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Герасим налил Муме щей.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Войский стал допытываться, кто его убил, но никто не знал.Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
Просыпаясь по утрам, сплошь и рядом лежали мертвые.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Она продрогла от мозга до костей.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
Он склонился перед своей высокой худощавой фигурой и как бы замер.
Он хорошо учился, поэтому продавал свои знания, сам не ел, но продавал свои обеды, продавал дрессированных мышей.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Не ломайте дров сплеча.
На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова.
На санках катались веселые лица ребят.
На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.
Морально разложившийся труп.
Мой папа — водитель автобуса дальнего плавания.
Полководцы — смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Под старость лет его приковало к постели раком.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь…
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется…
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других
домашних животных.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду…
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Свободожаждущий вопрос.
Нетленное
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Кругом было тихо, как будто все вымерли. Какая красота!
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Кот бежал по огороду вприсядку.
Костёр замёрз и угли закоченели.
Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович — так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
Калашников выставляет свое мужское достоинство напоказ перед царем.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Истинная народность состоит не в описании сарафана, а в его характере.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!За выдающиеся заслуги Академия наук удостоила Ломоносова своим членом.
Если наш товарищ будет тонуть, мы ему поможем!
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Гусеница сломя голову бежала от воробья.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Головы, закружившиеся от успехов, встали на место.
Главный герой был еще моральнее опущен, чем она.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
В прорехах виднелись лохматые и выпирающие ребра крестьян.
В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности.
В повести А. П. Чехова «Дама с собачкой» говорится о том, что иногда надо любить и женщин.
В память об отце дети до сих пор хранят отцовскую фуражку и толстый ремень.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
В основе романа лежит конфликт дрожащих тварей и Наполеона.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
В комнате громко тикали солнечные часы.
В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Будучи еще мальчиком, его мать упала с дерева.
Больше всего он любил свою лошадь — овчарку Хильду.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят в даль.
Белка свила себе уютное дупло.
Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и честь поминутно.
Аммиак получают синтаксическим способом и применяют для выведения человека из бессознания.

К началу страницы